Sisu
- etappidel
- 1. osa Rääkige oma partneriga
- 2. osa Mürgise suhte juhtimine
- 3. osa Tuvastage ja mõistage nartsissisti
Kui tunnete pidevalt, et teie partner arvab, et eksite, võib see teie suhtele pinget panna. Parim on temaga arutada, mis tunne on tunda. Kui ta siiski arvab, et eksite (kui ta alati süüdistab teid või ei kapituleeru kunagi, kui vaidlete), on võimalik, et peate tegelema nartsissistiga, mis raskendab olukorda veelgi. Samuti saate teada, kas olete mürgistes suhetes. Kui jah, siis on parim asi, mida saate teha, tõenäoliselt sellest lõplikult lahti saada.
etappidel
1. osa Rääkige oma partneriga
-
Kõrvaldage probleem viivitamata. On oluline, et arutaksite seda oma partneriga, sest ta ei pruugi isegi aru saada, et tunneb endiselt, et te eksite. Võib-olla olete valmis vältima probleemiga tegelemist, kuid see tekitab teie seas ainult rohkem ebakõla. Parem on selle probleemiga tegeleda kui võimalik.- Lisaks, kui väldite probleemiga tegelemist, kui veel on aega, võite hakata oma partneri peale vihastama, mis mõjub teie suhtele tugevalt.
-
Mõelge sellele, mida soovite talle öelda. Võib-olla on kasulik korraks järele mõelda, mida te tegelikult talle öelda tahaksite. Kindlasti ei pea te pikka kõnet pidama, kuna see võib teid temast eemale juhtida. Kõige parem on aga omada üldist ettekujutust sellest, mida sa tegelikult öelda tahad, eriti valida paar lauset, mis võimaldavad sul läbi saada ilma talle haiget tegemata. -
Leidke aega selle arutamiseks. Võite anda talle ettekujutuse teemast, mida soovite käsitleda. Nii et see, mida te talle ütlete, ei üllata teda liiga palju. See võimaldab teil ka koos valida sobivaima aja arutelu juhtimiseks.- Näiteks võite öelda: "Ma tahaksin, et me arutaksime, kuidas me oma probleeme arutame, ja täpsemalt, et ma tunnen end alati valesti. Millal arvate, et saaksime seda teha? "
- Kui arvate, et teie olukord on pisut erinev, võiksite öelda näiteks: "Ma soovin, et arutataks asjaolu, et ma tihti tunnen, et minu arvamus ei lähe arvesse. Millal saame sellest rääkida? "
-
Sõnastage oma sõnad asesõna "I" abil. Kui soovite seda küsimust arutada, siis teadke, et parim viis sujuvaks saavutamiseks on oma sõnade sõnastamine isikliku asesõna "I" abil. See tähendab, et peaksite murega tegelema, öeldes "mina", et keskenduda rohkem sellele, kuidas end tunnete. Kui alustate isikliku asesõna "sina" kasutamisest, jätab see talle mulje, et süüdistate teda. Dialoogi alustamiseks on üldiselt soovitatav sõnastada laused asesõna "I" abil.- Näiteks võite öelda: "Ma tunnen end peaaegu alati valesti" iga kord, kui teemat arutame või arutleme. See on nii halb, kuna väidate, et teil on õigus, ja ma ei vaeva enam selle küsimuse kallal. "
- Vastasel juhul võite öelda: "Mul on palju tundeid, et te ei hinda minu arvamust ega minu asjatundlikkust. Mind häirib see, et olen alati eksinud. "
- Teisest küljest ei ole soovitatav sellist arutelu alustada öeldes: "te arvate alati, et teil on õigus ja et ma eksin".
-
Kuulake, mida tal öelda on. Kui alustate arutelu monoloogi järgi, siis teadke, et see on mõttetu. Peate saama kuulata, mida teine inimene ütleb, kuna proovite lülitada sisse probleem, mis puudutab teid mõlemat, nii et peate mõlemad suutma oma hääle kuuldavaks teha.- Teid võib üllatada see, mida ta teile ütleb. Näiteks võite leida, et ta tunneb end samamoodi nagu sina ja ta ütleb ka, et arvate endiselt, et ta eksib. Kui olete aru saanud, et tunnete sama moodi, võite tulevikus oma vestlusi paremaks teha.
- Pidage meeles, et andke talle vestluse ajal sõna, et tal oleks võimalus olla ära kuulatud. Võite öelda näiteks: "Ma lõpetasin just oma kõne, tahaksin teid nüüd kuulata. Mida arvate ja mida tunnete? "
-
Nautige tema reaktsiooni. Pärast seda, kui ta on kuulanud, mida ta sellel teemal ütlema peab, mõelge, mis tema sõnade taga peitub. Teie partneri vastus teie tõstatatud probleemile võib aidata teil otsustada, kas ta on tõesti valmis seda küsimust uurima ja teie suhteid parandama. Lisaks võib juhtuda, et tema sõnadest selgub, et teil on tõsisem probleem ja peate nõu küsima või oma suhte lõpetama.- Näiteks kui ta ütleb: "Noh! See, mida sa ütled, on loll. Olete suurema osa ajast eksinud ", teadke, et selline vastus pole kuigi julgustav ega avatud.
- Kui seevastu ütleb ta teile: "Ma ei saanud aru, et panin teid sellist tunnet tundma. See on tõeline probleem. Proovime koos vaadata, kuidas leiame lahenduse, "teadke, et see on lohutav vastus, mis näitab, et ta on valmis teiega mure lahendamiseks koostööd tegema. Siis võiks öelda: "Mul on seda hea meel öelda. Arvan, et üks lahendus oleks: XXX "
- Kuulake oma partneri reaktsiooni. Kui ta ei suuda teile reageerida, esitades ka oma asesõnu asesõnaga "I" või kui ta hakkab teid uuesti noomima, võib see tähendada, et ta pole valmis probleemile lahendust otsima.
-
Otsige probleemile lahendus. Kui teil mõlemal on võimalus end väljendada, arutage, kuidas saaksite asju paremaks muuta. Rääkige sellest, kuidas teie arvates võiks probleemi lahendada, ja paluge oma partneril soovitada potentsiaalseid lahendusi, mis võiksid teid aidata seda lahendada.- Näiteks võite valida koos koodsõna, mida saaksite kasutada vaidluse katkestamiseks, ja seejärel teada saada, kes teist arvab, et teine ütleb, et ta on "vale". Lihtsalt võimalus peatuda kakluse keskel, et teada saada, mida mõlemad tunnevad, mis aitab teil tohutult üle saada omavahelise suhtluse puudumisest.
- Samuti võiksite sellele iga kord tähelepanu pöörata, kui teile jääb mulje, et ta ei hinda teie arvamust ega asjatundlikkust.
-
Pidage kindlasti nõuandjaga nõu. Kui teil on tunne, et teie partner on muutustele avatud, kuid pole kindel, kuidas edasi liikuda, kaaluge spetsialistiga konsulteerimist. Leidke oma alalt nõustaja, kes aitab teil probleeme lahendada. Kui te ei tunne kedagi, kes oleks selles valdkonnas pädev, võiksite pöörduda lähedaste sõprade poole ja uurige, kas nad teavad kedagi, keda nad oskavad soovitada.
2. osa Mürgise suhte juhtimine
-
Teage, kuidas ära tunda märke, mis näitavad, et see teid domineerib. See, et teie partner teid süüdistab, võib olla osa suuremast probleemist. Võimalik, et seda tehes proovib ta sinuga manipuleerida, sind mõjutada ja võtab suhte üle kontrolli. Kui märkate, et ta teeb seda regulaarselt, on võimalik, et see on psühholoogiline vägivald ja on oluline, et küsiksite endalt, kas peaksite alati sellesse suhtesse jääma. Kui otsustate temaga mitte lahku minna, siis teadke, et peate kõigepealt kaitsma ennast sellega, et kinnitate end suhetes.- Vaadake, kas teie partner kasutab selliseid taktikaid nagu mõtlemine ja ütlen teile, et eksite käitumise muutmisel või uinumisel alati eksides (pannes uskuma, et see, mis teie arvates on tõsi, on vale) .
- Teisisõnu, oletame, et näete filmi ja leiate, et peategelane oli ebaviisakas ja siis proovib teie partner teid teisiti veenda, öeldes: "Ta polnud üldse ebaviisakas, ta ei teinud ainult enda kaitsmiseks. Lihtsalt, et te ei tea, kuidas ennast kaitsta. Oled nõrk, sellepärast ei saaks sa kunagi ilma minuta elada.
- Ta võib pöörduda emotsionaalse väärkohtlemise poole, veenmaks teid, et eksite, arvate või tunnete midagi ainuüksi teie domineerimise eesmärgil. Sellises olukorras võiksite öelda: "Ma ei ole teiega üldse nõus, mul on õigus omada oma arvamust selle kohta, mida ma nägin. See tegelane solvas oma naist ilma kahetsuseta. See on ebaviisakas. "
-
Vaata, kuidas ta sinuga hakkama saab. Uurige, kuidas teie partner teiega suhtub. Ütlemine, et eksid, on üks viis enda mõjutamiseks, kuid otsimise alustamisel võib leida teisi. Ta võib proovida sind painutada enda huvide teenimiseks. Lihtsalt tuvastades, kuidas teie partner teiega manipuleerib, võiksite aidata teil oma suhetes tõelist vahet teha. Sel juhul saate kohe, kui teil on õnnestunud tuvastada need hetked, kui ta teiega sel viisil käitub, hakkate sellele manipuleerimisele vastu seisma.- Näiteks võib see panna teid end süüdi tundma isegi asjade pärast, mis peaksid teid õnnelikuks tegema. Kui otsustate minna filmi vaatama, võiks ta öelda: "Noh, mul on hea meel, et teile meeldib, aga ma poleks seda kõigepealt valinud. Ma mõtlen, et on ilmne, et see teine film oleks parem olnud, aga sa pidid otsustama seda ühte järgida, nii et ma arvan, et see on hea. " Võite vastata sellele: "Ma armastasin seda ja mul on hea meel, et me sinna läksime".
- Samuti on võimalik, et ta paneb teid kindlustuse puudumise tõttu halvasti tundma. Võib juhtuda, et otsustate ühel õhtul sõpradega välja minna ja partner suhtub selle vastu, öeldes: "Vabandust, aga mulle ei meeldi, kui te lähete sõpradega välja. Ma peaksin olema piisavalt hea, eks? Võiksite talle vastutasuks öelda: "Paistab, et teile ei meeldi mõte, et mul on muid suhteid. Ma hindan meie suhet, aga ma hindan ka oma sõpru. Ma suudan oma sõpru väärtustada ilma, et meie suhted kannataks. "
-
Vältige oma tunnete eest vastutust. Ta võiks panna teid võtma vastutuse selle eest, mida ta tunneb. Ta võiks teile öelda: "See on teie süü, et ma olen vihane. Te ei teinud seda nii, nagu peab. Tea, et ta on ainus, kes oma emotsioonide eest vastutab. Ärge unustage mitte vabandada ega midagi sellist teha tunnete tõttu, mida ta enda sõnul tunneb. Selle asemel öelge talle: "Mõistan, et olete vihane, kahju, et ma ei teinud seda nii, nagu oleksite soovinud, kuid see pole proovimise soov. Ma tunnen, et teie viha on paigast ära. Räägi mulle, mis sind tegelikult kahjustab. -
Pidage vastu tema katsetele teid alandada. Suhe võib olla mürgine ka siis, kui tunnete, et teie partner pöörab teie suhtes ebakindlustunde. Ta võiks kasutada teie ettekujutust maailmast või seda, kuidas te enda suhtes tunnete, ainsa eesmärgiga hoida ennast kontrolli all, kuna arvate, et teil ei lähe piisavalt hästi.- Näiteks võib ta öelda: "Teil on õnn olla minuga, sest muutute üha suuremaks. Keegi teine ei tahaks sind. " Võite talle vastata nii: "See, mida te just ütlesite, on väga ebaviisakas. Olen oma korpulentsuse üle väga uhke ja teil ei õnnestu mul seda häbeneda.
- Isegi kui proovite sedalaadi asjadele alati vastu tulla, uurige, kas suhetes püsimine väärib seda, et kannatate emotsionaalselt nii palju.
-
Vaadake, kas teile meeldib suhe täielikult. Inimesega suheldes on vaja teha vastastikuseid järeleandmisi. Sa peaksid andma talle vajalikku tuge ja vastupidi. Mõelge nüüd oma suhtele. Kas sa arvad, et su partner teeb sinu heaks sama palju kui sina tema heaks? Kas saate suhetes vajalikku tuge? Kui see pole nii, siis võib olla aeg mõelda sellele lõpp teha.- Saate seda oma partneriga arutada. Proovige öelda: "Ma tunnen, et annan meie suhetele rohkem kui saan. Mul on vajadusi, mida pole täidetud. "
3. osa Tuvastage ja mõistage nartsissisti
-
Uurige, kas ta näeb parem välja. Kuna ta arvab endiselt, et te eksite, võib ta öelda, et ta on teie ülem. Pange tähele, et kui teie partner tunneb end teie suhtes igas mõttes üleolevana, püüab ta tõenäolisemalt veenda teid, et tal on õigus ja vale.- Kas ta teeb kommentaare, mis võivad sundida teid uskuma, et ta tunneb teid üleolevana? Näiteks võiks ta teile öelda (tõsises toonis, mitte naljatledes): „Noh! Tead, et ma olen sinust targem, seega on ilmne, et mul on õigus. "
-
Vaadake, kas täidate pidevalt tema soove. Nartsissist arvab sõna otseses mõttes, et kõik keerleb tema ümber. Ta arvab, et saab minna sinna, kuhu tahab minna, vaadata, mida tahab, ja ilmuda alati, kui tahab, ilma et oleks kellegi ees vastutav. Probleem on selles, et see nõuab teistmoodi käitumist.- Lühidalt öeldes - nartsissist ei kõhkle kohalejõudmast väga hilja (tund või rohkem viivitamiseks) näiteks kohtumisele, isegi mõtlemata vabandust paluda, kuid kui te seda teete, peate vabandage ja luban, et ei tee seda enam.
-
Vaadake, kas ta on kunagi rahul. Nartsissistid on sageli väga nõudlikud. Selle põhjuseks on asjaolu, et neil on raske näha kaugemale oma isikust. Seega ei suuda nad teada, et teatud ootuste täitmine on keeruline, kui mitte võimatu. Samuti ei näe nad kõiki pingutusi, mida olete pidanud millegi saavutamiseks tegema. Need on põhjused, miks on täiesti võimalik, et te ei täida kunagi nende ootusi. Lisaks kipuvad nad rohkem meeles pidama teie ebaõnnestumisi kui oma õnnestumisi. -
Näita empaatiat Võite tunda, et see nõuanne on mõneti paradoksaalne, kuid olgu see inimeste nartsissism või bordlin, teage, et selline käitumine tuleneb sageli enesekindluse puudumisest. Tegelikult arvavad enamik nartsissistid, et nad pole piisavalt head, nii et nad proovivad selle enesekindluse puudumise kompenseerida väga omakasupüüdliku suhtumisega. Lisaks võite proovida tema hirmudest aru saada ja temaga koostööd tehes aidata neist üle saada.- Näiteks võib teie partner muutuda eriti nartsissistlikuks, kui ta saab teada, et olete otsustanud oma sõpradega välja minna. See võib tähendada, et ta tunneb, et ta pole piisav. Ärge unustage teda rahustada.
- Võiks öelda: "Ma lähen täna õhtul sõpradega välja. Mulle on jäänud mulje, et see häirib teid vahel. Kas oskate öelda miks? "
-
Ütle talle oma vajadused. Kui inimene on nartsissistlik, võib tal olla keeruline täpselt teada saada, mida te vajate, sest tal on väga raske oma peast välja tulla. Kui jah, siis peaksite talle selgelt ütlema, millised on teie ootused suhetes, siis kuidas neile vastata?- Näiteks võite öelda: "Mulle tundub, et te eeldate alati, et ma eksin. Kas me saame seda koos vaadata? "
-
Saage aru, et teie suhe ei saa alati toimida. Kui teie partner on lihtsalt piiripealne, võivad teil olla head suhted. Kui teil on aga rohkem iseloomuomadusi, võib teil olla keeruline temaga suhetes püsida. Alustuseks kaotate enda enesehinnangu, kui annate oma kapriisidele järele. Uurige välja, kas oleks tore, kui jätkaksite sellise inimesega sidet.- Kui teie partner keeldub teie seisukohta aktsepteerimast või kui märkate, et ta üritab sageli teiega manipuleerida, mõelge viivitamatult suhte lõpetamisele. Proovige nõustajaga lähemale saada ja ta aitab teid välja.
- Looge pensionistrateegia. Ilma vastava ala professionaali sekkumiseta ei pruugi teil olla võimalik oma partneri käitumist muuta. Kui teie partner manipuleerib teiega või kuritarvitab neid verbaalselt, on oluline, et paneksite paika suhte lõppemise tervislikul viisil.
- Teie nõustaja või terapeut võib aidata teil suhte lõpetamiseks strateegiaid välja töötada.
- Kui olete abielus, võib olla mõistlik hakata juristidega rääkima, et teada saada, millised on teie erinevad võimalused lahutuse saamiseks.
- Kui elate koos oma partneriga, hakake mõtlema, kuhu võiksite jääda pärast lagunemist. Kas saate jääda sõprade või pere juurde? Kas olete võimeline uude kohta kolima üksinda?
- Sea tuleviku eesmärgid.Kus sa tahad olla aasta pärast? Keskenduge oma eesmärkidele ja võib-olla võite oma nartsissistliku partneri jätta ja unustada.