Sisu
- etappidel
- 1. osa Nutikate otsuste tegemine algusest peale
- 2. osa Konflikti juhtimine hetkel
- 3. osa Lõpetage konflikt edukalt
Kas olete kunagi olnud kellegi suhtes konfliktis või väga vihane, teadmata, kuidas seda olukorda lahendada? Konflikti tervislikul ja looval viisil lahendamine on oskus, mida paljud täiskasvanud ei valda. Ükskõik, kas tegemist on abikaasaga potentsiaalselt kahjulike argumentide otsimisega või kontoris või koolis probleemidega tegelemisega, aitavad need näpunäited teil õppida konflikte lahendama.
etappidel
1. osa Nutikate otsuste tegemine algusest peale
-
Valmistuge tugevate emotsioonide jaoks. Konfliktid toovad esile meie emotsionaalse olemuse, isegi kui konflikt pole iseenesest emotsionaalne. Ehkki hetkega on raske rahuneda, võib olla kasulik öelda: „Noh, ma tean, et Robertoga vaidlemine paneb mind endast välja, nii et püüan seekord rahulikuks jääda. Ma ei lase oma emotsioonidel vestluse tooni dikteerida. Enne tema märkustele vastamist loen kolmele, eriti neile, mida ma tajun süüdistustena. Tugevate emotsioonide ettevalmistamine võimaldab teil osa neist eemale hoida. Üllatuse asemel proovige oma emotsioone kaugelt näha. -
Ärge laske konfliktil areneda, vastasel juhul kipub see süvenema. Mõni (väike) konflikt vaibub ja sureb ise, kui seda piisavalt kaua eiratakse. Kuid suuremad konfliktid süvenevad, kui neid eiratakse. Ja seda seetõttu, et tajume neid konflikte ohtudena meie üldisele heaolule. Mõjutatud ohu pinge võidab, kui kaks asjaosalist kohtuvad, natuke nagu vanas duellis.- Kui jätate lahendamata konflikti, võib juhtuda palju muid asju. Alustate olukorra ülemäärase analüüsimisega, otsides julmi kavatsusi seal, kus neid pole. Teie sõbrad ja partner annavad teile tahtmatult halba nõu. Ja nimekiri on endiselt pikk.
- Parem on proovida olukorda lahendada algusest peale. Kui teisel inimesel või teistel inimestel on avatud südamega arutelu, aktsepteerige seda. Kui tundub, et teine inimene distantseerib ennast, siruta oma käsi. Nii nagu selle poisi või tüdruku kutsumine õigeaegselt välja minema või mõni ülesanne lõpetama, ei muutu asjad ka siis, kui nad maha panevad.
-
Ärge astuge konflikti, oodates tingimata negatiivset tulemust. Konflikti kardavad inimesed on sageli seotud varasemate kogemustega ja ootavad alati negatiivset tulemust. Ebatervislikud suhted ja väärkoheldud lapsepõlv võivad põhjustada konfliktihirmu, nii et üksikisik arvab võimaliku konflikti mis tahes allikat suhet ähvardavana ja keeldub konfliktidest nii, et unustab oma vajadused. Kuigi selline käitumine on sageli mõistlik, pole see tervislik ega kehti kõigi konfliktide puhul. Tegelikult lahendatakse paljud konfliktid rahumeelselt ja tunnevad end ära ning nende tulemused on siis positiivsed.- Üldiselt andke kahtlusest kasu inimesele, kellega olete konfliktis. Eeldatakse, et suudate konflikti lahendada küpsel ja lugupidaval viisil. Kui ta tõestab, et sa eksid, alles siishindate olukorda ümber. Kuid ärge hüppage järeldustele isegi enne võistluse algust.
-
Proovige oma stressi konflikti ajal ise hallata. Konflikt võib tekitada tugevat stressi, kuna hoolime kuvandist, mille saadame teisele inimesele, milline võiks olla suhe või mida võime selle konflikti tagajärjel kaotada. Ja see kõik on kindlasti stressirohke. Kuid kui stress on oluline motivaator, kui otsite oma elu päästmiseks või jooksva auto eest põgenemiseks, ei võimalda see teil kakluse ajal produktiivne olla. Selles olukorras tekitab stress agressiivset käitumist, on ajutiselt ülimuslik ratsionaalse mõtte suhtes ja põhjustab kaitsereaktsioone ... ja kõik need asjad on konfliktide ajal väga halvad.
2. osa Konflikti juhtimine hetkel
-
Pöörake tähelepanu mitteverbaalsetele näpunäidetele. Enamik konflikte lahendatakse kõne abil, kuid see ei tähenda, et ainus asi, millele peaksite tähelepanu pöörama, on teie sõnade sõnastus (mis on siiski väga oluline). Pöörake tähelepanu sellele, kuidas ennast esitlete: oma kehahoiakut, hääletooni, välimust. Need asjad suhtlevad sageli palju rohkem kui arvate oma valmisolekust konflikt lahendada.- Hoidke oma kehahoiakut avatuna. Ärge nõrgenege, ärge ületage käsi ega pöördu muus suunas kui teie vestluskaaslase poole. Ärge mängige millegagi, nagu teil oleks igav. Seisake sirge seljaga, käed ümber keha ja teise poole.
- Vaadake oma vestluskaaslasele silma. Näita talle, et oled huvitatud sellest, mida ta ütleb, ole valvas ja väljenda oma näo vastu huvi.
- Kui olete inimesega heas olukorras, ärge kartke teda rahustamiseks kergelt kätt puudutada. Tema juurde minek on märk teie tundlikkusest ja võib aktiveerida isegi aju opioidset piirkonda, mis vastutab sotsiaalsete suhete hoidmise eest.
- Hoidke oma kehahoiakut avatuna. Ärge nõrgenege, ärge ületage käsi ega pöördu muus suunas kui teie vestluskaaslase poole. Ärge mängige millegagi, nagu teil oleks igav. Seisake sirge seljaga, käed ümber keha ja teise poole.
-
Vastupanu soovile üldistada. Liiga üldistamine on ohtlik, kuna ründate kogu inimest, mitte aeg-ajalt. See on suurem lahing ja inimene võtab ohtu palju tõsisemalt.- Selle asemel, et öelda: "Te katkestasite mind alati ega lase mul kunagi oma lauseid lõpetada", proovige diplomaatilisemalt: "Palun ärge lõpetage, ma lasen teil rääkida ja ma tahaksin, et teeksite sama. "
-
Alustage oma märkusi pigem "mina" kui "teie". Sellel on kaks tulemust. Esiteks jääb inimesele mulje, et probleem tuleb sinust rohkem, kui ta on, ja tema käitumine on vähem kaitsev. Teiseks aitab see olukorda paremini selgitada ja inimene saab teie vaatepunktist paremini aru.- Kasutage järgmise valemi abil märkuste "I" loomiseks: "Ma tunnen end nagu ... kui te ... sest ..."
- Hästi pööratud "I" märkuse näide võiks olla "Ma tunnen end halvustatuna, kui palute mul nõusid teha, sest ma olen veetnud poole päevast teile hea söögi ettevalmistamisel ja te ei täida mind kunagi. "
-
Kuulake, mis teise inimese jaoks tegelikult oluline on, ja vastake sellele. Ärge rongilt rööbastelt maha sõitke, keskendudes üksikasjadele. Kuulake teise inimese kaebusi, keskenduge sellele, mida ta tegelikult tähendab, ja proovige neile küsimustele vastata. Kui teisel inimesel ei ole muljet, et olete valmis tema südame lahendama, on suur tõenäosus, et see süvendab konflikti või keeldub lihtsalt suhtlemast ja loobub kõigist konflikti lahendamise võimalustest. -
Jälgige oma reaktsioone teise inimese sõnadele. Koristame selle, mida külvame. Selleks tagab õigesti reageerimine märatse vaidluse asemel sõbraliku vahetuse.- Kuidas saab ei reageeri teise inimese sõnadele:
- vihaselt, näidates teile haiget või pahameelt.
- Kuidas reageerida teise inimese sõnadele:
- austusega, järelemõtlemisega, austusega ja ilma teid kaitses kuvamata.
- Kuidas saab ei reageeri teise inimese sõnadele:
-
Ärge võtke inimest pantvangi, ärge käsitsege teda ja ärge väljuge olukorrast. See käitumine on äärmiselt negatiivne ja paljud meist on tegelikult süüdi, isegi seda teadmata. Saame võtta teisi pantvangi, võttes näiteks nende armastuse ära ja keeldudes kiindumust üles näitamast, kuni saame selle, mida tahame. Saame teistega manipuleerida, häbistades neid ja kritiseerides nende vajadust rääkida millestki, mida peame keskmiseks või naeruväärseks. Me võime olukorrast taganeda, keeldudes kuulamast seda, mida inimene tegelikult räägib, keskendudes oma südame sügava kuulmise asemel detailidele.- Kõik need asjad räägivad teisele inimesele midagi väga selget: et me ei soovi olukorda parandada ja soovime ainult seda, mis on hea ise ja mitte mõlemale poolele. See on surmaotsus konfliktide eduka lahendamise eest.
-
Ärge proovige lugeda inimese mõtteid ja ärge hüpake järeldustele. Me kõik vihkame seda inimest, kes meie eest pidevalt meie lauseid lõpetab, sest ta arvab, et teame paremini kui see, kuidas tunneme. Isegi kui arvate, et saate aru, mida teine inimene räägib, laske tal end väljendada. Nii suhtluse kui katarsise jaoks on oluline, et inimesel oleks tunne olukorda kontrollida. Ärge olge kõik, kes ei tea, kuidas vaikida ega suuda arvestada, mida teine inimene räägib. -
Ärge otsige rikkeid. Kui tunneme end teise inimese rünnata, kipume enesekaitsega maha jääma. Kuna parim kaitse on rünnak, kas pole? See on koor, mida paarid eriti hästi tunnevad: "Olen pettunud, et te ei teinud seda, mida lubasite. Teadsite, et enne vanemate tulekut soovisin, et maja oleks puhas. "Teil pole õigust pettuda, juba on möödas mitu kuud, kui ma plaanisin täna maalida ja väike jama ei tapa neid! See olete teie, kes jäljendate pidevalt hullumeelseid ootusi. "- Kas sa näed, mis toimub? Üks partner on pettunud ja teine partner süüdistab neid selles pettumuses vastutades. Tõenäoliselt teate, kuidas see konflikt lõpeb: pettunud partner solvub ja vaidlus ei käi enam antavate lubaduste üle, vaid palju sügavamate probleemide üle, kui partnerid end hetke tuju heidavad.
3. osa Lõpetage konflikt edukalt
-
Tehke kompromisse varakult ja sageli. Unustage võimalus saada täpselt seda, mida soovite, ilma midagi ohverdamata. Seda kindlasti ei juhtu. Peate tegema kompromisse ja näitama, et olete selleks valmis, sest teine inimene loeb sinu eest ja mitte sest sa oled sunnitud. Teie pingutusi motiveerivad head tunded. Siin on mõned asjad, mida tuleks kompromisside tegemisel meeles pidada:- Lubad vähe ja saad palju. See on juhi mantra, kuid see peaks olema ka teie oma. Ärge lubage kuut kellelegi lihtsalt seetõttu, et olete väsinud vaidlemast ja soovite konflikti kiiresti lahendada. Lubage veidi vähem, kui arvate, et võiksite loobuda (olles realistlikud), ja siis avaldage teisele osale muljet, ületades ootusi.
- Ärge karistage kedagi pärast kompromissi. Ärge riivake tahtlikult seda, mida lubasite teha, lihtsalt selleks, et näidata, et te ei usu sellesse kompromissi. See vaid pikendab konflikti.
-
Kasutage olukorra leevendamiseks huumorit. Pärast kõiki neid tugevaid emotsioone ja loogilisi argumente, mis takistavad teil selgelt mõelda, võib natuke huumorit leevendada kahe inimese vahelist pinget. Proovige pisut ennast halvustavat nalja, et näidata teisele inimesele, et te ei võta ennast liiga tõsiselt. Ja pidage meeles, et naerda koos parema tulemuse saamiseks teine inimene ja mitte teine. -
Kui olete olukorras lõksus, astuge samm tagasi. Paljud paarid annavad näiteks 20 minutit rahunemiseks ja lasevad enne probleemi lahendamist stressil ja emotsioonidel langeda. See hõlbustab suhtlemist ja on veelgi parem. Mõnikord on kõik, mida vajate olukorra nägemiseks teise nurga alt, tagasi astumine.- Küsige endalt, kas vaidluse teema on tõesti oluline? Kas see on määrav punkt teie suhetes selle inimesega või on see midagi, mille saate lahti lasta?
- Küsige endalt, kas saate olukorra parandamiseks midagi ette võtta? Mõnikord oleme vihased probleemide üle, mida teised ei kontrolli.
-
Andke andeks ja unustage. Näita teadlikku tahet andestada ja unustada ning eeldada, et teine inimene läheneb konfliktile samal viisil. Paljud konfliktid, kui need tunduvad praegu olulised, taanduvad tegelikult pelgalt arusaamatusteks. Ole tark ja anna andeks, siis saad enda üle uhke olla.