Sisu
- etappidel
- 1. osa Halda vaidlust hetkega
- 2. osa Tehke oma sõbraga rahu
- 3. osa Argumendi juurde liikumine
Ükskõik, mis on teie suhe oma parima sõbraga, ei lepi te kogu aeg. Nagu kaklus võib olla stressi tekitav ja masendav, ei kahjusta see tingimata teie sõprust jäädavalt. Tegelikult võib teie sõprus pärast kaklust veelgi tugevneda. Tehke kõik endast oleneva, et püsida rahulik ja viisakas, et viimane ei süveneks, ja tehke siis tükkide korjamiseks oma parima sõbraga koostööd. Võtke aega mõtlemiseks ja küsige endalt, kuidas saaksite tulevikus argumente vältida.
etappidel
1. osa Halda vaidlust hetkega
- Mõelge enne rääkimist. Argumendi kuumuses võiksite rahulikult kaotada ja lasta esimesel asjal meelde tulla. Kuid sõnad võivad tõesti haiget teha ja te ei taha öelda midagi, mis võiks vaidluse halvendada või teie suhte parandamatult rikkuda. Sundige ennast aeglustama ja vali oma sõnad hoolikalt.
- Enne kui midagi öelda, küsige endalt, kas te tõesti arvate nii ja kas on vaja seda öelda. Näiteks võiksite öelda: "Olete jube sõber! Aga kas sa tõesti arvad nii? Kas lahendate konflikti seda öeldes? Kui vastus mõnele neist küsimustest on eitav, siis ärge öelge seda!
- Proovige oma peas ümber sõnastada, mida tahtsite öelda, enne kui ütlete, et keskenduda oma käitumisele. Näiteks selle asemel, et öelda: "sa oled jube sõber", võiksid öelda: "Tunnen pettumust teie viimaste päevade käitumise pärast. See näitab talle, et olete mures selle pärast, kuidas ta käitub, ilma et teda otseselt ründaks.
-
Püüdke jääda rahulikuks. Lihtne on öelda, et vaidluse ajal jääme rahulikuks, kuid seda on raskem teha. Kui saate seda siiski teha, aitab see tõesti vältida õli tulele viskamist ja võitluse kontrolli kaotamist. Hinga sügavalt sisse või loe kümneni, kui tunned, et kaotad oma vahendid.- Võite proovida keskenduda ka praegusele hetkele, keskendudes asjadele, mis teie ümber on. Näiteks võite võtta sekundi, et otsida ruumist viis sinist eset või keskenduda füüsilistele aistingutele nii kehas kui ka väljaspool.
- Kui vaja, jätke ruum mõneks minutiks ja tulge tagasi, kui olete rahunenud. Võite isegi oma sõbrale öelda: "Ma olen tõesti vihane. Ma pean korraks välja minema. "
-
Kasutage lauseid tähega "I". Kui teie sõber tunneb, et süüdistate teda või kohtlete teda milleski, on ta tõenäoliselt kaitsev. Kasutades fraasipöördeid, mis keskenduvad sinule ja su tunnetele, on sul suurem kontroll oma reaktsioonide üle ja tunned oma sõbra suhtes vähem vaenulikkust. Näiteks.- Selle asemel, et öelda: "Sa lasid mind alati maha! Ma ei saa sinu peale loota! Võiks öelda: "Ma tunnen tõeliselt pettumust ja viha, kui teete koos plaane ja te ei tule. Ma tõesti ei suuda uskuda, et võin teile loota. "
-
Jääge viisakaks. Tõenäoliselt teab su parim sõber, kuidas sind paremini ärritada kui kedagi teist ja vastupidi. Ärge andke kiusatusele teda alandada ega solvata. Isegi kui võitlus on juba libisenud, tunnete end paremini, hoides mõõdukat suhtumist ja kontrollides ennast, mis võib aidata ka teie sõbral rahuneda.- Ärge kunagi solvake ega ähvardage oma sõpra vaidluse ajal.
- Isegi kui olete oma tehtu pärast tõesti ärritunud, proovige keskenduda tema negatiivsele käitumisele, selle asemel, et teda inimesena valida.
- Proovige olla lugupidav, ärge katkestage ega halasta, kui proovite teiega rääkida.
- Vältige liialdusi ja absoluutseid tõdesid, nagu "te ei petta kunagi! "
-
Minge vajadusel õhku. Kõik konfliktid ei lahene ühes vaidluses. Kui asjad lähevad käest ja te ei liigu, võib olla aeg mõnda aega lahku minna, isegi kui see tähendab, et ei näe teid päevade või nädalate jooksul. Proovige uuesti, kui teil mõlemal oli aega rahuneda.- Võiksite oma sõbrale öelda: "Selline argument ei vii meid kuhugi. Teeme pausi ja arutame seda hiljem. "
2. osa Tehke oma sõbraga rahu
-
Selgitage välja vaidluse põhjus. Enne kui oma sõbraga vaidluse lõpetada, peate endalt küsima, mis probleemi põhjustab. Mõnikord võib see olla lihtne arusaamatus või midagi sellist, mida ütlesite või tegite seal, kus tegutsesite taktitundetu või kus pesete haiget. Võtke aega selle üle mõtlemiseks ja pöörduge tagasi probleemi allika juurde.- Küsige endalt, kes argumendi esitas. Kas see on teema, mille üle olete varem vaielnud? Kas see oli sündmus või lihtne fakt, mis sai argumendi alguse või on see osa suuremast skeemist?
- Näiteks võivad teie ja teie sõber lahku minna filmi osas, mida soovite näha, ja see muutus argumendiks. Kas teie suhetes on mingit vaikivat vimm, sest üks teie seast valib ikkagi filmid, mida näete? Kui see on nii, võib teie sõpruses esineda tasakaalustamatus, mis tekitab pingeid.
-
Tunnistage oma osa. Vaidlusel on alati kaks versiooni ja on võimalik, et olete selle eest vähemalt osaliselt vastutav. Võib-olla on raske tunnistada, et eksite, kuid oluline on käsitleda konflikte täiskasvanul ja tõhusal viisil.- Isegi kui te ei hakanud argumenteerima, mõelge, kuidas käitusite. Kas on midagi, mida oleksite saanud paremini teha?
-
Vältige oma sõbra kavatsuste eeldamist. Võib jääda mulje, et ta on praegu ebaviisakas idioot, kuid mõnikord on tõde keerulisem, kui tundub. Ärge kiirustage oma sõbraga vastasseisule ootuste või eelduste tõttu, mida ta arvab või tunneb. Andke talle võimalus selgitada oma versiooni loost.- Näiteks võib ta olla harjunud rääkima teie tüdruksõbra ees solvavaid nalju ja see hakkab teid tõesti häirima. Kas ta teeb seda koos teistega? Kui jah, siis pole ta tõenäoliselt teadlik sellest, mida teie ja teie sõbranna tunnete. Muidu võib see näidata, et tal puudub usaldus teie sõpruse vastu.
-
Andke endale ja oma sõbrale aeg maha rahuneda. Kui teil on just olnud mõni oluline argument, pole teie ega teie parim sõber tõenäoliselt rahulikuks ja viisakasks vestluseks valmis. Oodake, kuni mitu päeva möödub, et järele mõelda ja võtta üksteisest ja vaidlusest pisut eemale. Kui prooviksite liiga kiiresti rääkida, võiksite uuesti vaielda.- Ärge siiski kulutage liiga palju aega ilma oma parima sõbraga ühendust võtmata. Kui te ei hoolitse probleemi eest, võivad need halvad tunded süveneda ja see võib põhjustada argumendi veelgi halvemaks kui eelmine.
-
Uue vestluse pidamiseks võtke temaga ühendust. Helistage talle telefoni teel, saatke o või a. Pole vaja liiga palju öelda, lihtsalt andke talle teada, et tunnete end juhtunu tõttu halvasti ja et olete valmis sellest rääkima.- Näiteks võite öelda: "Tere, ma tunnen end paar päeva tagasi peetud vaidluse tõttu tõesti halvasti. Meie sõprus on minu jaoks oluline ja soovin, et saaksime sellest rääkida ja mängu rahustada. Kas näeme teineteist sel nädalal, et seda arutada? "
- Võib-olla pole teie sõber valmis sellest rääkima. Kui ta ütleb ei või kui ta tõukab teid eemale, austage tema ruumivajadust. Kui te ei võta kõigepealt ühendust, proovige uuesti kahe või kolme nädala pärast. Kui ta pole ikka veel valmis, oodake, kuni ta teiega uuesti ühendust võtab.
-
vabandust paluma teie panuse eest argumenti. Vabandused võivad tõesti aidata teil oma sõbrale näidata, et soovite tõsiselt leppida. Kui teie ja teie sõber on valmis aruteludeks aega võtma, alustage kõigepealt kahetsusega juhtunu pärast. Tehke oma vabandused siiraks ja ärge leidke end oma käitumiseks valmis olevat.- Ärge tehke "võlts" vabandusi oma sõbra süüdistamiseks, näiteks: "Mul on kahju, et arvate, et olin ebaviisakas, kuid teil ei oleks tohtinud jänest olla. Ütle talle pigem: "Mul on kahju, et olen teie peale nii vihane. Tundsin pettumust ja ütlesin asju, mida ma poleks tohtinud öelda. "
- Kui tunnete end 100% õigesti, võite siiski olukorra üle siirast kahetsust avaldada. Näiteks: "Tunnen end meie hiljutiste argumentide tõttu halvasti. Ma ei taha, et see segaks meie sõprust. "
- Kui te kõigepealt vabandate, võib teie sõber hiljem ka seksida. Püüdke siiski mitte ärrituda, kui ta nüüd ei keppi. Võib-olla vajab ta veel natuke aega rahunemiseks.
-
Kuulake tähelepanelikult tema versioon ajaloost. Kui olete oma kahetsust avaldanud, andke talle võimalus teiega rääkida ja selgitada oma seisukohta olukorra kohta. Vältige tema segamist, isegi kui see, mida ta ütleb, ärritab teid. Püüdke oma meelt lahti hoida ja pingutage, et kuulda ja mõista, mida tal on teile öelda. See aitab lisaks olukorra paremale tundmisele seletada ka teie kahe vahel esinevaid arusaamatusi.- Näita oma sõbrale, et sa tõesti kuulad, kasutades sobivat kehakeelt (näiteks noogutades või silma vaadates) või suulisi näpunäiteid (nt öeldes "nõustun" või "ma saan aru").
- Kui ta on rääkimise lõpetanud, proovige tema peamisi punkte ümber sõnastada, et olla kindel, et mõistate neid õigesti. Näiteks: "Tundub, et teile on jäänud mulje, et üritan võtta tellimusi iga kord, kui teeme koos tegevusi, ja et ma ei lase teil kunagi valida. Kas see on õige? "
- Kui te ei saa millestki aru, küsige täpsustust. Näiteks: "Aidake mul mõista, miks minu otsus kutsuda Julie pani teid end ebamugavalt tundma. "
-
Arutage oma tundeid oma sõbraga. Mis iganes juhtus ja kas vastutate või mitte, on teil pärast parima sõbraga kaklust õigus tunda pettumust. Teie tunded kehtivad ja teil on õigus neid väljendada. Rääkige talle, kuidas te end tunnete, ja selgitage tema vaatepunkti, süüdistamata teda milleski.- Näiteks: "Kui me eelmisel nädalal üksteist nägime, jäi mulle mulje, et teid ei huvita see, mida ma ütlesin, ja see on asi, mida tunnen viimasel ajal üha enam. Lasin frustratsioonil oma sõnu dikteerida ja sellepärast ärritusin. "
-
Tehke oma probleemide lahendamiseks koostööd. Kui teil ja teie sõbral on parem ettekujutus teie vahel juhtunust, mõelge koos ja leidke viis, kuidas seda enam ei juhtuks. See ei tähenda tingimata seda, et otsustate, et ühel teist on õigus ja teisel vale, vaid et olete üksteisega nõus. See võib olla midagi lihtsat, näiteks otsustada oma käitumise või vestlusteemade põhireeglite üle, kui olete koos.- Näiteks võite öelda: "OK, me ei lepi kunagi veganluses, kuid ma ei taha, et see meid lahutaks. Saame lihtsalt kokku leppida, et austame teineteise valikuid ja ei räägi neist, kui oleme koos. "
- Kui olete tülitsenud millegi vastiku pärast, mida ütlesite või tegin, lubage tal seda mitte enam teha. Võiksite öelda: "Mul on kahju, et teie vanematele nii palju kaevatakse. Ma tean, et see on igav ja väldin seda edaspidi tegemast. "
- Kui olete tülitsenud millegi pärast, mida ta ütles või tegi, siis andke talle teada, mida ta saaks nüüd nüüdsest paremaks muuta. Näiteks: "ärge rääkige solvavatest naljadest, kui mu sõbranna on kohal. "
3. osa Argumendi juurde liikumine
-
Vältige käitumise kordamist, mis aitas argumendile kaasa. Isegi kui olete ennast selgitanud ja leppinud, peate mõlemad pingutama, et see enam ei korduks. Jätkake vaidlusi põhjustavate probleemide teadvustamist ja ärge kartke üksteisele tagasi helistada, kui keegi teist libiseb.- Näiteks kui teil oli kaklust, sest sõber mängis tõsise vestluse ajal ikka oma mobiiltelefoniga, peate võib-olla talle meelde tuletama, et pange oma telefon aeg-ajalt eemale. Võiksite talle öelda: "Hei, kas mäletate, et me leppisime kokku, et jätsime oma telefonid lõuna ajal kottidesse? "
- Samamoodi paluge tal sind valvata. Näiteks: "Kui ma hakkan teile kuulujutte rääkima, käskige mul lihtsalt loobuda. Ma tean, et see on pingeline, kuid mõnikord ei saa ma aru, et teen seda. "
-
Püüdke vimm vältida. Pärast suurt võitlust võib olla raske teda mitte süüdistada, kuid tunnete end paremini, kui seda teete. Te ei saa toimunu muutmiseks midagi teha, kuid teie ja teie sõber võite sellest kogemusest õppida ja teie sõprus võib edasiliikumisel tugevneda.- Keskenduge positiivsetele asjadele, mis teie argumendist välja tulevad.Näiteks pidage meeles, et teie ja teie sõber olete õppinud üksteise kohta uusi asju ja võite olla uhke lahenduse leidmise ja oma sõpruse jätkamise üle.
-
Veetke kvaliteetaega oma sõbraga. Pärast argumenti on oluline, et teie ja teie sõber tugevdaksite oma sõprust ja mäletaksite suhte positiivseid külgi. Minge välja ja tehke koos tegevust, mida te mõlemad armastate.- Näiteks võite minna vaatama filmi, mida soovite näha mõlemad, siis võiksite minna välja õhtust sööma ja rääkida äsja nähtud filmist.
- Räägi oma sõbrale, mida sa tema juures kõige rohkem armastad.
-
Suhtle temaga kogu aeg ausalt. Tervisliku sõpruse jaoks on oluline hea suhtlemine. Ära oota, et ta loeks su mõtteid ja ära usu, et suudad tema oma lugeda. Kui miski häirib, rääkige oma parima sõbraga.- Suhtlus töötab mõlemal viisil. Suhtlege oma sõbraga selgelt ja ausalt, kuid ärge kartke temalt selgitusi küsida, kui te ei saa aru, mida ta ütleb.
-
Vajadusel määrake piirid. Sa pole ainus, kes vastutab tervisliku sõpruse säilitamise eest. Ka teie sõber peab teid austama ja tegema oma osa tööst, et vältida vaidlusi nii palju kui võimalik. Otsustage, kas soovite või ei taha aktsepteerida, ja seadke selged piirid ja tagajärjed, kui neid ületate.- Näiteks võite öelda: "Ma ei saa teiega lõunale minna, kui palute mul iga kord maksta. Kui teil on väljas söömine lubatud, öelge mulle ja me leiame veel midagi teha. "
- Ärge kartke mõnikord mitte öelda. Sa ei pea leppima kõigega, mida su sõber soovib.
-
Nõustuge sellega, et te ei saa seda muuta. Sina ja su sõber ei jõua kunagi kõige suhtes kokkuleppele ning kindlasti on asju, mis sind häirivad ja häirivad. Teil on oma sõbraga lihtsam läbi saada, kui saate nüüd aru, et te ei saa muuta seda, kuidas ta mõtleb, käitub või tunneb. Isegi kui võite paluda tal muudatusi teha, otsustab lõpuks tema ise muudatused teha või mitte. Otsustage, kas saate oma sõbra vastu võtta sellisena, nagu ta on või mitte.- Näiteks ei ole ta kunagi nii ordineeritud kui teie ja peate võib-olla leppima sellega, et tema maja on räpane iga kord, kui te teda külastate. Kui see teid tõesti häirib, proovige teid kodus näha.
- Samamoodi ei tohiks teie sõbral olla muljet, et ta suudab kontrollida inimest, kes te olete. Isegi kui tal on õigus teile taotlusi esitada, valib see, kas soovite need aktsepteerida või mitte.
- See ei tähenda, et peate leppima kõige sellega, mida ta teeb. Kui teete asju, mida te ei talu, ja kui keeldute oma käitumist muutmast, võib olla aeg oma sõprus lõpetada.
-
Lõpetage oma sõprus kui vaja. Üks keerulisemaid otsuseid on lõpetada sõprus, eriti kui see on teie parim sõber. Kahjuks on olukordi, kus see sõprus võib olla kahjulikum kui kasulik. Võib olla aeg lõpetada järgmistes olukordades:- kui teie kontaktid on stressirohkemad ja tüütumad kui rahuldavad ja rõõmsad;
- kui olete maas, kasutage iseennast ära, ületage oma piirid või keelduge teid regulaarselt austamast;
- kui teil on mulje, nagu poleks teil midagi ühist;
- kui usute, et te ei saa tema juuresolekul ise olla;
- kui te ei usalda üksteist;
- kui teil on mulje, et teete oma sõpruse nimel rohkem pingutusi, kui see tegelikult on.
- Ärge kaevake oma sõbra üle teistele ja ärge arutage oma argumenti avalikult. Teil on õigus aeg-ajalt kaevata mõne inimese vastu, keda usaldate, kuid kui räägite oma väidetest oma sõbraga kogu oma rühmale või Facebooki, siis tekitate ainult rohkem haletsust ja vähest usaldage oma kahe vahel.
- Ärge proovige talle oma toas muutusi anda. Isegi kui olete mustas raevus, muudate olukorra ainult hullemaks, kui proovite end kätte maksta. Enne kui teete midagi, mida hiljem kahetsete, võtke aega maha rahuneda.
- Pärast argumenti on mõnedel inimestel kasulik oma mõtteid ja tundeid kirjeldada. Te ei pea seda saatma, tegelikult oleks parem, kui te sellest hoiduksite (igal juhul suuremaid parandusi tegemata), kuid kui panete paberile alla, aitate korraldada oma mõtteid, et parem ettekujutus sellest, kuidas te end tunnete.
- Kui olete valmis oma sõbraga tükke korjama, proovige end näha privaatses kohas, kus teil on piisavalt aega kuulata ja rääkida ilma, et teid segataks.