Sisu
- etappidel
- 1. osa Arutelu ajal rahulikuna hoidmine
- 2. osa Arutage vaidlust oma sõbraga
- 3. osa Vabanda oma sõbra ees
Sõbrad tülitsevad sageli. Üldiselt on lahkhelid kahe seltsimehe vahel väikesed, meeletud ja mõnikord hõlpsasti kohandatavad. Suurtes vaidlustes võib siiski tekkida väike pritsimine. Suhte taastamiseks peab inimene ikkagi võtma initsiatiivi. Võtke vastutus oma tegude eest ja otsige andestust.
etappidel
1. osa Arutelu ajal rahulikuna hoidmine
-
Olge rahulik pärast tulist argumenti. Sõpradega peetavad kaklused vallandavad mitmesuguseid loomulikke emotsioone, vihast leinani. Ehkki teie tunded võivad olla täiesti õigustatud, peaksite vältima emotsionaalse reageerimise kontrollimata jätmist. Jäädes rahulikuks ja vaikseks, vähendate juhtumi eskaleerumise riski miinimumini.- Tehke paus, hingake sügavalt sisse ja lõdvestage.
- Isoleerige end olukorrast, kuni saate oma emotsioonide üle kontrolli. Kui tunnete end liiga emotsionaalsena, paluge vestlus lihtsalt tagasi võtta ja lõpetada. Võite end väljendada järgmiselt: "Olen hakanud tundma ärritust, raevukust ja haiget. Enne kui ma midagi ette võtan või ütlen, mida võin kahetseda, katkestan arutelu. Saame jätkata seal, kus olime, kui olen rahulikum ja domineerin oma emotsioonides. ". Seda toimimisviisi nimetatakse vaherahu tegemiseks.
-
Vältige provotseerimisel kopeerimist. Viha, armukadedus ja pettumus on käsitlematud emotsioonid. Kui laseme neil tunnetel oma otsust varjata, võivad meie teod ja sõnad muutuda hävingu allikateks. Isegi kui on kiusatus "kätte maksta", teadke, et kättemaks võib välistada kõik võimalused sõbraga leppimiseks või vähemalt protsessi venitada.- Tunnistage, et teie kättemaksuideed on loomulik reaktsioon tõsiasjale, et teie usaldus on reedetud. Kui keegi teeb meile haiget, on kätte maksta tegelikult meie olemus.
- Tunnistage, et võite kahetseda, et olete kätte maksnud. Kui otsite kättemaksu, pärinevad kõik teod hirmust ja vihast. Kui need kaks tunnet kaovad, võib rahulolu, mille pidite endale kätte maksta, asendada süütunde ja kahetsusega. Pidage meeles, et "kättemaks võib praegu tunduda hea mõte, kuid pärast tunnen end oma sõbrale haiget tegemise pärast väga halvasti. ".
- Leppige sellega, et saate neid kättemaksusoove kontrollida. Kui leiate, et valmistate ette kättemaksu, saate teha mõnda järgmist:
- Pidage meeles, et need soovid on lihtsalt inimese loomulik reaktsioon tõsiasjale, et usaldus on reedetud. Te ei pea nende tunnete järgi tegutsema, kuna teil on alati võimalus neid ignoreerida.
- Öelge endale, et kättemaksu kavandamine on rahuldust pakkuv, kuid te ei tunne end plaani täites paremini.
- Tehke otsus probleemi lahendamise kohta vähem vastikusel viisil, näiteks dialoogi kaudu.
- Harjutage radikaalset aktsepteerimist. Tunnistage seda, mida te praeguses hetkes tunnete, ja tehke otsus aktsepteerida ja lahkelt neid tundeid vastu võtta. Sel juhul peate radikaalselt leppima sellega, et inimesed reedavad teie usalduse.
-
Vestelge privaatselt, mitte Interneti kaudu. Sõbraga vaidledes on üsna loomulik vaidlust arutada. Täna pöörduvad mõned inimesed oma kaebuste avaldamiseks sotsiaalsete võrgustike poole. Oma pettumuste või leina levitamine sotsiaalvõrgustikes pikendab vaidluse kestust vaid.- Arutage probleemi neutraalse ja lähedase usaldusisikuga.
- Kui teie sõber postitab sotsiaalmeedias, proovige sellele mitte vastata. Võite selle ajutiselt isegi blokeerida.
-
Vaadake argumenti oma seltsimehe vaatevinklist. Iga konflikt hõlmab alati kahte (või enamat) osa. Ehkki on lihtne ennast veenda, et teie vaatepunkt on õige, võivad sellised paindumatud mõtted takistada teil klassikaaslasega leppimast. Olukorra nägemine sõbra vaatepunktist võib viia selleni, et peate oma loo versiooni uuesti vaatama.- Pidage meeles, et te ei pea tema suhtes empaatiat üles näitama, kui keegi teine on samal arvamusel.
- Uurige välja, kas teie sõbral on raskusi nende isikliku, töö- või akadeemilise eluga. Kas need raskused on teie suhtes negatiivse käitumise aluseks?
- Mõelge sellele, kuidas teie sõber teie tegudest suhtub. Kas sa tegid midagi, mis tegi ta vihaseks? Kas sa reetsid kõigepealt tema usalduse?
2. osa Arutage vaidlust oma sõbraga
-
Leidke hetk oma sõbraga kohtumiseks. Teie ja teie sõbra vahelise vaidluse lahendamiseks peate selle üle arutlema. Paluge tal sinuga kohtuda, näiteks võite kutsuda ta kohvi, jalutama randa või õhtusöögile. Teie aktiivsus näitab, et soovite tõesti suhet parandada. Rõhutage, et vestlus peaks olema näost näkku. Kui teie ja teie klassikaaslane näete üksteise näoilmeid ja kehakeelt, on vähem võimalust valesti tõlgendada.- Kui teie sõber pole valmis teiega kohtuma, ärge kiirustage asju. Andke talle veel paar päeva, et ta saaks maha rahuneda ja uuesti küsida.
- Keelduge kõigist ettepanekutest, mis vastavad teie vaidluse telefoni või sotsiaalvõrgustikes arutamiseks.
-
Ole rahulik kogu arutelu vältel. Sõbraga kohtudes võisid mõlemad kogeda väga tugevaid emotsioone. Teie suhtumine määrab kogu arutelu toimumise aja. Ärge laske oma negatiivsetel emotsioonidel olukorda üle võtta. Agressiivsus, karjumine ja kaitsev käitumine viivad lihtsalt lepitusprotsessi ebaõnnestumiseni.- Ole meisterlik. Kui ärritute, lõpetage rääkimine ja hingake sügavalt. Võib-olla on kasulik loota 10-le või korrata rahustavat mantrat (näiteks „Olen rahulik, lõdvestunud ja rahulik.“), Kuni tunnete, et olete oma emotsioonide üle kontrolli saavutanud.
- Kui tunnete, et olete liiga ärritunud, vabandage mõneks ajaks loobumise pärast ja tulge tagasi, kui olete rahulik.
- Mõelge natuke aega sellele, miks olete vihane ja ärritunud. Kas sa said tema sõnadest valesti aru? Kas su sõber sai sinust valesti aru? Kas teil on mingit kontrolli selle üle, mis teid häirib? Kasutage seda aega mõtete keskendumiseks ja korraldamiseks. Tuvastage oma viha allikas, et saaksite välja öelda, mis teid häirib.
-
Selgitage oma tegevusi ja tundeid. Klassikaaslasega kohtudes peaksite vältima enda ees vabandamist ega enda süüdistamist. Selle asemel aktsepteerige oma osa vastutusest vaidluses. Otsige end rahulikult ja mõistlikult väljendada.- Kasutage oma väljaütlemistes tähte "I", et oma tundeid tuvastada ja kohandada.
- Ole võimalikult konkreetne. Näiteks võite öelda: "Tundsin viha, kui jätsite mind peole. ".
- Vältige sõnu "peaks" ja "peaks", samuti fraase "ma tunnen nagu ..." ja "ma tunnen seda ...". Need muudavad sõna "I" väljendavateks sõnadeks "teie" tähendavateks sõnadeks.
- Vältige karjumist.
-
Laske oma sõbral avaldada oma tundeid. Pärast seda, kui olete rääkinud, laske klassikaaslasel jagada oma tundeid teiega. Teil võib olla keeruline kuulda, mida ta ütleb, kuid peate vältima selle katkestamist. On oluline, et teda tunneks kuulata ja arvestada. Oodake kannatlikult ja kuulake aktiivselt, mida ta räägib.- Kui teie klassikaaslane räägib, vältige häirimist, olgu siis telefonis või arvutis.
- Hoidke oma sõbraga silmsidet.
- Laske ettepoole ja kallutage pead veidi, et näidata, et jälgite tähelepanelikult.
- Jälgige oma sõbra kehakeelt.
-
Tunnistage, et olete tema vaatenurgast kuulnud ja sellest aru saanud. Pärast oma klassikaaslase aktiivset kuulamist pange kõrvale oma seisukoht ja soov olla õige ning mõistke talle kaastunnet. Vaidluse selgitamine sõbra vaatevinklist veenab teda, et te tõesti kuulasite. See näitab ka, et olete nõus oma tegude eest vastutama ja edasi liikuma.- "Ma näen, millised mu tegevused panid teid tundma ..."
- "Ma ei saanud aru, et ma sulle haiget valmistan ..."
- Vältige sõna "aga". See väljend osutab, et te tõesti ei näe probleemi oma seltsimehe vaatenurgast. Selle asemel asendage "aga" sõnadega "ja".
3. osa Vabanda oma sõbra ees
-
Avaldage kahetsust oma tegevuse pärast. Alustuseks vabandage sellise siirase avaldusega nagu "Mul on kahju". Väljendage oma kahetsust siiraste ja ehedate sõnadega. Andke klassikaaslasele teada, et te kahetsete, et teie suhtumine on teda negatiivselt mõjutanud.- Näiteks võite öelda: "Mul on kahju, et mu tegevus tegi teile haiget" või "vabandan, et ei andnud teile võimalust selgitada. ".
- Vale ettekääne vaidlust ei lahenda.
-
Võtke vastutus oma tegude eest. Teil pole kontrolli oma seltsimehe tegevuse üle, kuid siiski saate oma reaktsioone ja suhtumist kontrollida. Kui olete nõus, et teie sõnad ja teod on vaidlusele kaasa aidanud, lõpetate oma halva käitumise õigustamise. Nii et peate veenduma, et teie sõber mõistab, et tunnete ära oma rolli juhtunus.- Näiteks võite öelda: "Ma saan aru, et hilja saabumine oli haiget tegemata ja hoolimatu" või "Ma tean, et ootasin liiga kaua, et öelda, et tundsin end solvatuna. ".
- Vältige selle väite põhjendamist oma käitumisele õigustamiseks või õigustamiseks. See ainult hävitab teie vabandused.
-
Tehke ettepanek muuta oma käitumist. Lisaks sellele, et ütlete "vabandan" ja vastutame oma tegude eest, peate ka ennast lunastama. Veenduge, et teie klassikaaslane teaks, kui palju te kavatsete endale oma käitumise eest andeks anda. Veenduge, et teie lubadused oleksid siirad.- Näiteks võite lubada, et tulevikus ei käituta sel viisil enam, suheldakse paremini või veedate rohkem aega oma sõbraga. Siin on mõned asjad, mida saate öelda: "Annan endast parima, et anda teile rohkem aega", "Ma teen teile oma elus prioriteedi", "Ma annan endast parima, et käsitleda teie ja teie eluga seotud küsimusi." "Annan kõik endast oleneva, et teid toetada nendel rasketel aegadel või sellel uuel võimalusel. ".
- Veenduge, et see lubadus on saavutatav.
-
Paluge klassikaaslasel teile andeks anda ja aktsepteerida tema vastust. Lõpetage vabandus andeks paludes. Vabandades kasutage fraase nagu "palun andke mulle andeks" ja "kas saame edasi liikuda". Kui teie sõber tundub ebakindel, võite korrata, et võtate vastutuse oma tegude eest ja püüate tulevikus olla parim sõber.- Teie sõbral on õigus teie vabandust aktsepteerida või keelduda teile andestamast.
- Kui ta ei anna teile kohe andeks, andke talle aega ja ruumi teie vabanduste töötlemiseks.