Teadmised

Kuidas saada kahjuriks

Posted on
Autor: Lewis Jackson
Loomise Kuupäev: 6 Mai 2021
Värskenduse Kuupäev: 24 Juunis 2024
Anonim
Kodune peni -insektitsiid aiakahjurite vastu võib teha iga aedniku
Videot: Kodune peni -insektitsiid aiakahjurite vastu võib teha iga aedniku

Sisu

Selles artiklis: Küpseks saamineTrollist veebis tegemineKinodes inimeste jalgade loomineKoolis hea pausi tegemineMuu inimeste jalgade autos veeretamineRahvlite jalgade veeretamineTäiuslik puhkepaus restoranis

"Kui tuju on null, ärkab kahjur," seisab populaarses ütluses. Kuid kui olete tuim ja tahate oma sõpru filmidesse, võrgus, kooli ja mujale suunata, saate palju vaeva näha.


etappidel

1. meetod: ebaküps

  1. Ole lärmakas. Laulge ennekõike seda, mida kuulete. Eriti tobedad või lastele mõeldud laulud. Kui sõber kuulab oma iPodi abil muusikat, kasutage ühte oma kõrvaklappe ja laulge koos lauluga (see on suurepärane, kui olete natuke kurt). Kui olete avalikes kohtades, rääkige oma mobiiltelefonis alati avalikult valju häälega. See, kas räägite kellegagi või mitte, pole tegelikult vahet. Räägib eraettevõttest erakordselt tugeva häälega.
    • Pidage meeles, et te ei pea isegi teadma laulu sõnu, improviseerima, kui see teile pähe tuleb, seda rohkem on teie laulusõnad rumalused ja seda parem! Boonusena jätkake televiisori vaatamise korral kõigi reklaamilehtede eetrisse jõudmist. Samuti saate pidevalt laulda sama häält, nii et keegi seda ei kannataks.
    • Tee loomseid helisid. See võib olla väga igav, kui ilmute nende selja taha, et loomale helisid teha. Kui teid karjutakse või pärast teid karjutakse, lausuge sosistav karjus.
    • Küsige kelleltki "Miks? Seejärel, kui teile on selgitus antud, jätkake iga kord uuesti, et küsida: "Miks? "




  2. Ole teadvuseta. Küsige väga intiimseid küsimusi. Võite mõlemat inimest pommitada sõltumatute küsimustega või teha seda publiku keskel. Kui plaanite seda teha juhuslike inimestega, minge ja küsige mehelt, kas tal pole kunagi olnud aborti või kui ta ootab last, või küsige 13-aastaselt teismelise käest, kas ta külastas narkootikumide rehabilitatsioonikeskust või kui ta on alkohoolne.
    • Istuge sõbraga avaliku pargi pingile ja kommenteerige inimesi, kes mööduvad (piisavalt tugevad, et neid proovida) ja kes muudavad oma tempot, kui näete näiteks inimest tõesti väga tugevat, karjub : "Vika! Kuidas saab inimene olla nii lahja? "
    • Ris ilma põhjuseta ja igal ajal. Ärge andke selgitust, kui teilt küsitakse, miks te naerate.
    • Võite teha ka nalja, millest üksi aru saate ja mida te kellegagi ei jaga. Kui küsitakse, miks see nii naljakas on, öelge lihtsalt, et see on privaatne nali.
  3. Ole naeruväärne. Treeni kogu aeg jalgu. Käituge ise nii, nagu ei saaks te rahulikuks jääda. Tehke midagi korduvat kellegi vaateväljas.
    • Võtke kokku dhuriili väljend, fikseerides kellegi pea kohale fiktiivse asja. Kui kellegagi normaalselt vestlete, tunnete end äkki sõnatuks ja vahtite inimese pea kohal asuvas kohas. Kui ta puudutab närviliselt pead ja küsib: "Mida? Teil on hea meel naerda, raputada pead ja naasta vestluse juurde. Veel tüütumaks muutmiseks tehke seda terve päeva vältel uuesti sellistel aegadel, mis pole üldse sobivad.




    • Kui teilt midagi küsitakse, vastake iga kord: "Kas olete kindel, et soovite sellega friikartuleid? "
    • Öelge inimestele prantsuse keeles, et te ei räägi prantsuse keelt ja et proovite seda õppida. See töötab veelgi paremini, kui kasutate väga pikki sõnu või pigem haruldasi sõnu. Tegelikult on seda tüüpi sõnad, mida kasutavad ainult need, kes räägivad ladusalt prantsuse keelt.



  4. Kasutab pee poo huumorit. Kuulutage enda ümber, et lähete vannituppa, ja öelge, et ka teised peaksid minema, sest on juba natuke aega möödas, sest nad kõik hoiavad end haigena. Kui nad kõik tualetti lähevad, karjuvad uste taga: "Kas teil seal hästi läheb? "Et veelgi tüütu oleks, kui kraanikausside ees on veel teisi inimesi, teatab tualettruumile osutades alevile uhkelt:" Mu sõber on seal ". Kui olete vannitoas valmis, minge välja tohutu kergendusega, et mõistaksite, et olete vannitoas kõvasti tööd teinud (isegi kui nad eelistavad, et te seda ei tee).

2. meetod: tee troll võrgus



  1. Rikkuge veebis grammatika ja viisakuse reegleid. Kirjutage kõik oma tähed suurtähtedega. Suurtähtede kuritarvitamine. Kui teil on vaja kasutada suuri tähti, LUGEGE Trend ümber või asetage mAjusCules ohtlikult.
    • Tilgutage kirjavahemärke. Tehke komade kohta arutelu. Pange tonni hüüumärke! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Viivitused tahtlikult valesti. Ja ajage kõik punaseks, kui me teist aru ei saa.
    • Ignoreerige täishäälikuid täielikult.
    • Asendab kõik kirjavahemärgid sõnaga stop või leiutab midagi täiesti nulli nagu hull laama ja lõpetab kõik teie laused sellega.
    • Kirjutage lõpuni, näiteks "srevnel to all sircé".



  2. Monopoliseerige arutelu veebis. Lisage arutelu lõputute nõudmistega kasututele selgitustele. Kui on video ilma kommentaarita, tehke kommentaar, stiil: "LOL 1. KOMMENTAAR" või midagi sellest tünnist. Võite ka kommentaari postitada, et küsida „Mis on video nimi? Esitage küsimused täiesti kasutud.
    • Kohtumiseni YouTube'i ja Nabilla klassikalistel rokivideokanalitel. Raudtee kõigele üldiselt.
    • Pange vanad tagasi vestlusringidesse. Meil on igav, kui postitate "ka mina" lõime, mis pärineb 2001. aastast.



  3. Kasutage emotikone. Ka SMS-i keel töötab. Mitteverbaalsete näpunäidete ülelugemine mis tahes suhtlusmeediumil on nutikas viis, kui soovite ideaalselt sobida. Ütle lol kõige ja kõige lõpus, isegi kui see pole naljakas.
    • Muide, võite kirjutada ka "mdr" asemel "mddr", et kirjutada siis "oups, mul on alati sõrm kinni sama klahvi peal, mddr oups, ma mõtlesin mdl, uh MDR!" "



  4. Moodustavad tegelase. Leiutage võlts koduleht ja saatke see kõigile tuttavatele või kasutajatele. Alustage vestlust, et jätta mulje, nagu oleksite nende parim sõber või et teie poiss-sõber on teid lihtsalt lamedamaks teinud.
    • Tehke Facebookis oma nimega fänniklubi või grupi leht. Kutsu kõiki, neid, keda tunnete või mitte, teiega liituma. Muutke oma tegelane naeruväärsemaks ja veidramaks, kui te olete. Räägi sellest avatarist kolmandas isikus.
    • Minge võrgumängu ja tehke endast pseudotüdrukuga väga naiselik avatari ja kõige köitvam võimalik ning kasutab ton-deemonot. Kui teilt küsitakse: "Kas te olete tüdruk? Öelge "... ei" või "ma ei tea", kas olete või mitte. Pange tähele, et see võib muuta vestluse väga-väga keerukaks.
    • Teeskle kassidele, et oled väike laps. Kui kasutate täiskasvanute keelt, küsige, mida see sõna tähendab või öelge: "Mu ema ja isa ütlesid (panid sõna) kogu aeg! Te mõlemad olete ühesugused. "Teipige peaaegu kõik kõverad sõnad. Esitage rumalaid küsimusi, näiteks: "Kuidas registreerida mehi ilma mammat kasutamata?" "



  5. Korrutage aktsiad. Pange Facebookis üles kõik oma käigud võrgus kui midagi erilist. Laske üksikasjadesse. See murrab inimeste jalad koledalt. Halloweeni jaoks postitage 15-minutise boonusena kõigi Netflixi õudusfilmide kokkuvõte.
    • Algab inimesega pika ja igava e-posti vestluse, kuid lisab kõigile vastustes kõigile.

3. meetod: murrake inimeste jalad filmide juurde



  1. Paljastab süžee. Kui olete filmi kunagi kinos näinud, minge uksest läbi ja karjuge filmi lõppu. Karju teda toa tagant. Võite leiutada ka lõpu või karjuda mõne muu filmi lõppu, näiteks: "Harry Potter näib surevat, kuid ma arvan, et mitte liiga palju. "
    • Kui saabub märkimisväärne osa filmist, näiteks tapja paljastamine või paari kokkutulek, aevastab või köhatab valjult ja häirivalt.



  2. Tehke palju lärmi. Naerab väga banaalselt kõige banaalsema nalja üle. Pange kinni kõik, kes midagi ütlevad, ja kommenteerige väga lärmakat tõsiasja, et filmi ajal on väga ebaviisakas rääkida, sest on inimesi, kes tahaksid filmi vaadata.
    • Tehke kohutavad imemishääled, proovides neelata alla viimased tilgad soodat.
    • Tulge koos kahe või enama inimesega alustama filmi ajal väga lärmakat vestlust ja veenduge, et oleksite võimalikult paljude inimeste läheduses. Kui teil palutakse see sulgeda, visake peotäis popkorni.
    • Kui keegi ei taha teiega olla, siis tooge oma mobiiltelefon ja ärge muretsege, et paneksite selle vibraatorifunktsiooni. Veenduge, et teie sõiduk kõlab nagu autoalarm ja ei vasta vähemalt minut.



  3. Ole füüsiliselt halb. Pange end rea keskele, seejärel jätke oma iste iga kümne minuti järel, et minna küljevahele. Jalutage natuke seal ja pöörduge siis tagasi oma keskmisele kohale. Võite teha pausi ka poole koha peal sõiduraja juurest, mis jääb teie istme poole. Ostke juhuslikult odavaid ja kleepuvaid kondiitritooteid, nagu kummikarud ja kaalud, salaja sõidurajalt või teie ees või taga asuvatelt inimestelt. Kui vaatame teile halvasti, sööge üks.
    • Kui teie ees on keegi, lööge inimese kohale ja ärge lõpetage. Võite ka jalgu tõsta. Ja mida räpasemad on teie kingad, seda parem.
    • Pange selga dressipluus ja võtke paar ringi külgkoridorides, veendudes, et hingaksite kõvasti ja õõtsuksite nagu hästi treenitud spordimees.
    • Tõuske vannituppa minekuks ja väljapääsuni jõudes hoidke filmi vaadates ust mõni minut lahti.
    • Kui olete kinos koos oma poisi või oma tüdruksõbraga, tõuse püsti ja teeskle, et parandavad oma riietust filmi kõige strateegilisematel hetkedel, ajab see teie taga olevad inimesed hulluks.



  4. Murra jalad töötajatele. Paluge inimesel end tervitada, kui joogivarred on tasuta. Fikseerige kaua inimene, kes teie pileti saab.
    • Taotlege spetsiaalseid lubasid, nõudes kujutletavale sõbrale või puudega vennale rohkem ruumi. Kui keeldute, öelge neile midagi hoopis muud. Nagu see, et su isa spargel on silmapaistev. Käitu nii, nagu see, mida sa just ütlesid, on väga oluline. Kui võtame teie taotluse vastu, käituge nii, nagu te ei saa aru, millest me räägime.

4. meetod Ole hea vaheaeg koolis



  1. Tehke õpetajate seas jama. Kritiseerige nende kirjutamist või missiooni. Kasutage sõna "pedagoogika". Hoolitse oma õpetajate eraelu eest. Kodutöödest keeldunud. Pidevalt muudab klassiruumi Kui õpetaja helistab, andke endale täiuslik idioot ja lainetage käega nagu semafoor, selle asemel et vastata "Kingi".
    • Õpetaja grammatika parandamine on suurepärane dirigeerimise allikas. Vale parandus on parim, kui öelda: "Sa mõtlesid Kui ma oleksin teadnud, kas see polnud hr Lima? "
    • Kui õpetaja midagi seletab, öelge, et te ei saanud aru. Kui ta jälle oma selgitust alustab, öelge, et te ei saa ikkagi aru. Korrake jada lõpmatuseni.
    • Saage matemaatikatunnis kogu aeg sama number. See paneb teie õpetaja ja kaaslased tõesti enesetapu tahtma. Näide: "Kui palju on neli korda kaks? "Kaheksa." "Kuus korda seitse? "Kaheksa." "Viis korda neli? "Kaheksa."



  2. Ole suur jutumees. Lõunapausil pange keegi jalutama, istuge sõbra lähedale ja öelge: "Mashed Marc, teie parim sõber, mis mul kunagi olnud on! Tegelikkuses on Toomast kutsutud Peetriks. Korda kõike öeldut. Vastake kõigile esitatud küsimustele valesti või vähemalt tõstke käsi. Öelge alati ükskõik millele: "Hea valge laama on jälle oksendanud." Helistage oma sõpradele ja säästke ennast.
    • Öelge ilma põhjuseta "Tere" kõigile klassi liikmetele. Seejärel küsige, kas poistel, kellel on sõpru, kas nad on ka nende sõbrannad, ja tüdrukutel, kellel on sõpru, kui nad ka käivad koos nendega.
    • Küsige kelleltki, miks ta nuttis, kui nad midagi ei teinud.



  3. Kasvatab jama. Tehke imelikke helisid nagu kiirabi või vaatemänguasjad või keeled keelt. Salvestage oma heliefekte oma telefoni ja hoidke neid liikvel.
    • Parandage lagi, kui keegi teiega räägib, kui teilt küsitakse, mida teete, vastake: "Ma mõtlesin, et kas me võime seal istuda? Väga kummalisel toonil. Või määrate maa ja ütlete "istuge siia. "
    • Laulge asju, mis hõlmavad teie sõpru ja nad leiavad, et see on tõesti igav. Laulage seda kogu aeg falsetto häälega: "Marci sokid on kuivad. Larchiduchesse andis Marcile kuivad sokid "on omalaadne klassika.



  4. Tehke oma kehast instrument. Pange sõrmede liigesed pragunema. Tugevneda, mädaneda, köha, aevastada ja puhuda müraga varrukasse. Öelge: "By-Don" on tõesti rumal hääl, kui teete midagi, mis ei vaja vabandamist. Korda lõputult muutuva hääle sama sõna.
    • Tooge närimiskumm klassi ja närige valjult naabri kõrva.
    • Kui olete õpetaja lähedal ja kui viimane räägib, köhatab kõvasti suu katmata.



  5. Külvake arvutites ebakõla. Muutke avalehe pilti. Valige midagi sellist, mis teie klassikaaslastel on ebamugav või halb, näiteks rumal koomiksipilt või kosmoses olev kassipoeg, ja juhtige arvutile naastes teiste tähelepanu sellele. Eemaldage ikoonid või määrake neile ebaühtlane suurus.
    • Muudab pidevalt juurdepääsetavuse funktsioone. Tehke hiir või ülitundlik haldusplatvorm või pange ekraan iga 30 sekundi järel ooteasendisse.

5. meetod: murda inimeste jalad autoga



  1. Leia koomiline auto. Ükskõik, kas tegemist on nelikveolise koletise või pisikese linnaautoga, sõidake kindlasti tipptunnil, nii et te olete eksimatu hiiglaslik sõiduk tihedal teel, mis üritab kogu ruumi võtta, või muutute pidevalt. järjest hüppavad siin-seal nagu hull jänes.
    • Autole tuleb alati lisada tühi haagis või midagi absurdset, näiteks "hobune".



  2. Pange raadio helitugevus täiskiirusel. Mängige midagi kohmakat, kui teie sõbrad on autos, näiteks filmi "Titanic" pealkiri või tuntud räpp-gansta.



  3. Käitu peatustes kummaliselt. Honks. Kui olete kellegi taga punase tule taga, sarved nagu hull, peatumata.Võite lahkuda, kui soovite, käsi sarve külge kinni jäänud.
    • Kui olete tulekahju ees kinni, minge aknast välja ja teeselge, et olete minestanud või surnud ega liigu. Kui keegi tuleb vaatama, ärka valjult.



  4. Küsige oma "tee". Kui sõidate, siis väljuge jalakäijaid nähes ja neile lainetes, naeratage ja karjuge aknaga alla pärast juhuslikke inimesi autos või kõnniteel. Küsige neilt, kus on kujuteldav koht. Vihastage, kui nad ei tea, kus see asub.
    • Karjuge juhuslikult mõnele inimesele mõni sõna (näiteks hapukurk) ja minge seejärel auto aknast üles.
    • Uurige, kas naabruses asuvad autod on varustatud premium-sinepiga.

6. meetod: murra inimeste telefon jalad



  1. Helistage ebaharilikul ajal. Helistage hilisõhtul, kui sõbrad on voodis. Kui te ei pääse praegu selle inimeseni, proovige mitu korda. Kui te pole selle inimesega endiselt ühenduses, proovige tund hiljem või rohkem. Oodake, kuni teate, et teie sõber on väga hõivatud, ja helistab, kuni vastate.
    • Kasutab aeg-ajalt erinevaid kõneallikaid. See vähendab karistuste riski ja suurendab teie sõbra reageerimise võimalusi. Pange sisse eesliide, mis peidab kõne numbri või tellige varjatud numbri teenus, nii et inimene ei tea, kes te olete. Alustage tagasikerimist ja korrake samu asju mitu korda. Kui teilt küsitakse, kes te olete, jätkake rabelemist kõigega.
    • Helistage ülemusele kell kaks hommikul, et lihtsalt rääkida. Valmistuge vallandamiseks.



  2. Ära ütle midagi. Ärge öelge midagi, kui olete inimesega kooskõlas, lihtsalt kuulake teda pidevalt öeldes: "Tere? Tere? Tere? Kes sa oled? Kas on keegi? Vastus! Ohkab sügavalt.
    • Kui räägite, vajutage kõiki klahve, et need piiksuks. See ajab kõik hulluks kõigi nende piiksude pärast.
    • Kui te ei räägi, kasutage oma sõbra jaoks "break" klahvi.



  3. Jäta palju s. Kui jätate ühe, karjuge, et lõpetaksite. Pärast oma karjumist öelge "PS", siis midagi juhuslikku nagu "ja laama täidisega sinepikaste! See töötab ka siis, kui sa laulad.



  4. Helistage võõrastele. Helistage juhuslikult ja hüsteeriliselt kellelegi telefon ja helistage telefonis ning öelge: "Ma teadsin, et see tuleb! See oli ainult aja küsimus! Ja mida ma nüüd tegema pean? Kui inimene vastab: "Te tegite vale numbri," öelge: "Keegi ei armasta mind! Ja riputage üles.
    • Hoidke roboti häält vestluse keskel tüüpilise valemiga: "See telefon hüppab ... siis vajutage juhuslikku klahvi ja loendage klahvi vajutamisel 10-st alla. "
    • Kõne ajal toimige nii, nagu oleks liin katkestatud. Siis pärast kümnendat korda ütled: "Oh, tere!" Kui ripute ninas, pidage meeles ja öelge, et joon on uuesti lõigatud.

7. meetod: olla restoranis täiuslik kahjur



  1. Söö väga valjult. Unustage oma head kombed laua taga. Närige oma toitu võimalikult valjult ja silmatorkavalt. Põske alati avatud suuga. Mõtle, mädane, aevasta ja ole üldiselt vastik, kattes oma nägu spagettidega tomatikastmega.



  2. Ole ebaviisakas. Lahkumisel kurtke valjuhäälselt teenuse ja toidu tühisuse üle. Tehke oma väited absurdseteks tippkohtumisteks: "Minu pitsaviilul on kattunud kolm viilu vorsti! "Ma tahtsin nelja jääkuubikut ja mitte viit! "
    • Kui see on seda tüüpi restoran, kus iga laua taga on õhupallid lastele, minge ümber laudade, niitke kõik õhupallid ja kinnitage, et taastate need elatise teenimiseks.
    • Tulge restorani nagu koopainimene. Ole hästi varustatud kõigi eelajalooliste riistadega. Ja selle asemel, et vastata "jah", kasvab pigem metsikult.



  3. Pange souk serverite hulka. Kui kelner küsib: "Kas soovite süüa? Vastused: "Toit! Kui kelner soovitab roogi, siis karju valjusti: "Ma olen selle vastu allergiline! "
    • Proovige menüüs üks roog välja tuua ja küsige: "Mis seal on? Kui kelner teile vastab, võtke juhuslik koostisosa (näiteks valged oad) ja karjuge: "Ma vihkan valgeid neeruube! "
    • Öelge kelnerile, et vajate oma kujuteldavate sõprade jaoks viit lisakohta. Kui keeldute, karjuge, et ütlete jõuluvanale, et nad polnud eriti toredad.
    • Tellige juhuslikke asju või kujuteldamatuid roogasid. Näiteks: "Ma sooviksin praetud laamavõileiba wc-paberiga ja ma tahaksin ka mõnda deléphant-praadi. Oh ja ärge unustage monopoli. Tinker Bell on ka hea? "
    • Asuge reserveeritud kohta või üksi väga suure laua taha ja keelduge liikumast.
Hoiatused



  • Mõned neist trikkidest võivad teid raskustes või mõne koha pealt välja visata.