Teadmised

Kuidas levitada?

Posted on
Autor: Lewis Jackson
Loomise Kuupäev: 13 Mai 2021
Värskenduse Kuupäev: 1 Juuli 2024
Anonim
GROWTH. NEW METHOD. KNITTING GROWTH IN A DEEP ROUND NECKLINE IN TOP REGLAN. 1 PART. CALCULATIONS
Videot: GROWTH. NEW METHOD. KNITTING GROWTH IN A DEEP ROUND NECKLINE IN TOP REGLAN. 1 PART. CALCULATIONS

Sisu

Selles artiklis: Tugevdage oma oskusiSisaldage inspiratsiooniKasutage jaotuse 16 kasutamist

Kas olete kunagi olnud keset arutelu, mille puhul võib olla kaalul teie sõprade või kolleegide maine, sõltuvalt teie võimest kaitsta ennast kiiresti kellegi eest, kes on teid solvanud või naeruvääristanud? Kas olete kunagi vähem dramaatilisel juhul soovinud, et oleksite osutanud paremat jaotust? Levitamine nõuab kaasasündinud andeid, kuid paremaks saab saada ka vähese harjutamise ja ettevalmistustega. Samuti peate oma enesekindluse nimel pingutama, kui te ei soovi ületada piiri hajuva leviku ja solvava märkuse vahel.


etappidel

1. meetod Tugevdage oma oskusi



  1. Harjuta oma võimet kiiresti reageerida. Kõik ei ole võimelised enda jaoks mõtlema ja saatja kunst on meelde jätta mõned klassikalised vastused viimasest abinõust. Ärge olge lahus, kui te seda ei suuda, riskite naeruvääristamisega ja süüdistate end katse tegemises, mis poleks end ära tasunud.
    • Teatavate repliikide hääldamiseks meeldejätmine ja treenimine võimaldab teil oma võimetest paremaid tulemusi saada ja lubab võita mõned verbaalsed mängud. Nagu iga distsipliini puhul, näib ka osavõtjate kunst rohkem sugupuu, kuid see omandab end siiski harjutamise ja ettevalmistamise kaudu.




  2. Töötage oma kuulamismeele järgi. Pole ühtegi võluvalemit, mis võimaldaks teil osaleja kunsti omandada, kuid oma kuulamisoskustega töötamine võib teid palju aidata. Vaadake oma vestluskaaslast ja keskenduge tema sõnadele ja tähendusele, mida ta soovib neile anda. Parim jaotus on üles ehitatud otsesele reageerimisele sellele, mida teie vestluskaaslane teile ütles, ega tähenda valmislause lausumist täiesti oma koonusest välja.
    • Õppige keskenduma sellele, mida teie ees olev inimene ütleb, mitte sellele, millele hakkate vastama. Võite proovida teatud tegevusi, näiteks "verbaalset võrkpalli", mis koosneb partneriga kauplemisest, leiutades loo korraga, ühe sõna korraga: teie partner ütleb sõna ja peate seda kuulama ning valima võimalikult kiiresti järgmise sõna ja nii jätkas.




  3. Kasutage oma varasemaid kogemusi. Proovige kirjeldada teie vestluse versiooni, mille jooksul oleksite soovinud seda levitada. Asendage oma sõnad sõnadega, mida oleksite soovinud öelda oma vestluskaaslasele, et teid tulevikus suunata.
    • Kuid pidage meeles, et parimad hinnavahe levib kohapeal ja seda ei saa tavaliselt varasematest kogemustest lähtuda. Kasutage seda harjutust inspiratsiooni ja praktika leidmiseks, kuid mitte konkreetse olukorra jaotuse sõnastamiseks.



  4. Eraldage end süüteost, mis teile on tehtud. Kui keskendute ainult teile antud solvangule, riskite sellega, et see mõjutab teid isiklikult. Tehke valik, et keskenduge selle asemel vastusele, mille sellele annate.
    • Hea leviku võti on kiirus. Ärge analüüsige selle tagajärgi, mida me just rääkisime teile. Selle olukorra käsitlemine selle asemel hoopis mänguna, solvamine annab teile võimaluse ennast kaitsta.
    • Näiteks kui teie intervjueerija lõpetab oma solvangu öeldes: "ja veel, siis haisete", siis ärge keskenduge oma vastuse sõnastamisel isiklikule hügieenile. Keskenduge ainult tema sõnadele ja vastake "Jah, aga ma saan vähemalt hea duši all oma lõhnast lahti, mis aga teie rääsunud isiksuse puhul nii ei ole".



  5. Nõus rünnakule reageerima. Võite otsustada võtta verbaalse mängu, selle asemel, et seda karta või proovida seda levitada. Mõista vastasseisust pigem mängukutset kui võimalust end solvatuna tunda. Kui te ei näe asju nii, on kõige parem loobuda jagamise ideest ja valida mõni muu lähenemisviis.
    • Kasutage ära seda, et suudate oma vestluspartneri vastuoludele tähelepanu juhtida, pidurdades enda kaaspartnerit. See võimaldab teil tühistada tema solvamise tema väärtuses selle väljaütleva inimese silmis.
    • See ei tohiks aga panna teid oma sõnadele tähtsust omistama, mida neil poleks. Kui alustate pikka tiraadi, võib teie vestluskaaslane teid teise leviku abil katkestada ja teie sõnad ei ole nii asjakohased.
    • Kui ta näiteks otsustab, et te ei vääri seda aega, mis tal oleks vaja teid solvata, öelge lihtsalt: "Mul on kerge meel teada, et te ei olnud viimase viie minuti jooksul mingeid protsesse."



  6. Kasuta sarkasmi. Tehke seda ainult siis, kui tunnete end olevat võimeline seda tegema, see tähendab, et kasutage seda intelligentsuse ja vastutuse abil. Kui inimene solvab teid tundetuks, võite sarkasmi kasutada, öeldes: "See on arukas vastus." Teie siinviibimise lühidus on väga oluline: sarkastilisel monoloogil on harva sama mõju.
    • Pidage meeles, et sarkasm sõltub heast ajastust ja sobivast toonist. Mõelge, kuidas professor Snape pöördub Harry Potteri või Oscar Wilde poole. Need kaks inimest on sarkasmi kunsti meistrid, sest nad kasutavad seda lühidalt ja sihipäraselt.
    • Lõbutsege, kui olete sarkastiline ja ärge tehke teistele haiget. Samuti mõelge, kas ta suudab teie sarkasmi tuvastada või mitte ja kas ta ei võta seda liiga isiklikult.
    • Näiteks võite öelda: "Teie viimane solvang oli peaaegu tähenduse visand. Võib-olla jõuate sinna järgmine kord. "



  7. Ärge unustage oma eesmärki. Tuntumad leviku näited on alati lühikesed ja armsad, jõudes nende autori eesmärgini ühe lausega. Teie jagunemisest peaks piisama, et suuline mäng lõpetada. Jätkake vestluspartneriga oma seisukohtade vahetamist, vaidlemist või jagamist, nõrgendaks teie näidatud levikut.
    • Võite otsustada teema muuta, vestluse lõpetada, jätkata seda hiljem või lihtsalt teeselda, et te ei kuulnud seda, mida teie intervjueerija teile ütles. Kõige tähtsam on, et enne edasiliikumist oleks teil käsi üleval.
    • Ärge lahkuge kohe pärast solvamist, sest see võib viidata sellele, et võtate vastu süüdlase, kes teile tehti. Siiski saate end kaitsta, vastates näiteks näiteks "Saame oma vestlust jätkata ja solvanguid vahetada, kui olete oma väikese kriisi lõpetanud". See paneb teie kontakti sobivamalt käituma ja aitab teil oma pead püsti hoida.



  8. Ärge kunagi kaotage oma rahulikkust. Ärge ärrituge ega näidake vastasele, et olete tema sõnadest puudutanud. Ärge unustage, et ta ei vääri teie aega ega teie viha. Tehke samm tagasi ja keskenduge rahulikult ja objektiivselt äsja öeldule. Mõelge sellele, millele kavatsete vastata, ja valige rahulik olemine.
    • Mõelge, et on aeg teil areenile astuda ja oma vastasega silmitsi seista. Ärge keskenduge tõsiasjale, et ta on teid lugupidamata jätnud, ja keskenduge ainult sellele, mida saate teha, et ta välja lüüa ja teie matš võita.
    • Harjuta rahulikult ja peegli ees lõbutsevana. Isegi kui tunnete enda sees igavat viha, peate hoidma rahulikku ja pingevaba välimust. Seda teile korrates ei näe teie vestluskaaslane tõenäoliselt midagi muud kui tulekahju.



  9. Ärge proovige levitada, kui te pole selleks valmis. Ehkki võite õppida distsiplineerima, peate alati olema taktitundeline ja diplomaatiline. Kui saatja pole teie jaoks loomulik, ei tea teie vestluspartner, et teie katse ebaõnnestus, ja lihtsalt eeldab, et olete olnud lahke.

2. meetod: leida inspiratsiooni



  1. Õppige suuremate hulgast. Kuigi pole kahtlust, et kõige paremini levitatud on kõige originaalsemad, võite ammutada inspiratsiooni kuulsaimatest ajaloolistest koopiatest. Näiteks saate õppida kuulsaid koopiaid ja väikese koolituse korral saate lõpuks ennast näidata.
    • Saage inspiratsiooni sellistest suurtest meistritest nagu Dorothy Parker, Winston Churchill, Mark Twain, Mae West, George Bernard Shaw, Groucho Marx, Oscar Wilde, Margaret Thatcher ja palju muud.
    • Lugege või lugege uuesti vahetusi Ernest Hemingway ja William Faulkneri või George Bernard Shaw ja Winston Churchilli vahel. Võite isegi oma inspiratsiooni leida, korrates Tähesõdade triloogias Hani ja Printsess Leida vahelisi stseene.
    • Võite inspiratsiooni ammutada Groucho Marxi repliikidest, näiteks „Mul oli suurepärane õhtu, aga see polnud tegelikult see. "



  2. Siit leiate inspiratsiooni Internetist. Kõige innukamate uurijate jaoks on palju näiteid levitamise kohta. Mõned veebisaidid on seega pühendatud levitamiskunstile ja annavad teile juurdepääsu paljudele näidetele (mille kvaliteet võib väga erineda). Koostage oma lemmikte koopiate loend ja jätke need meelde. Need võivad osutuda kasulikuks ka kõige meeleheitlikumal juhul. Siin on mõned valitud tükid.
    • "Tänan teid minu argumendi illustreerimise eest. "
    • "Valgus liigub kiiremini kui heli: sellepärast võite nutikad välja näha, kuni suu lahti teete. "
    • Seisake seina või eseme vastu, sulgege silmad ja oodake mõni sekund, siis avage need äkki ja öelge: "Oh, vabandust! Kas ütlesite lihtsalt midagi olulist? Ma pidin massima. "
    • "Meil on palju ühist, kas pole? Kasutage seda repliiki oma kehakaalu, füüsise või intelligentsuse solvamiseks.
    • "Vabandust, aga ma ei saanud aru, mida sa mulle just ütlesid. Kas võiksite korrata "? Teist korda kuulutades pole solvang kunagi nii silmatorkav.
    • "Keegi pole täiuslik". Seda koopiat on kasutatud liiga sageli, kuid see võib olla kasulik, kui teil pole muud inspiratsiooni.
    • Kui teie vestluskaaslane on rahul sama solvamise kordamisega, võite edasi öelda: "Kas te ikkagi klammerdate sama ideed? Püüa vähemalt olla pisut originaalsem. Siis naeratage talle ja lahkuge.



  3. Ärge unustage koonust. Kui saatja võib olukorras rabada, võib see sellest koonusest vette kukkuda. Lugege ja mäletage meelde kopeerivaid koopiaid, mis on kõige solvavamad või solvavamad, kuid ärge arvake, et saate neid kasutada kõigil oma vestluspartneritel või mingil juhul.
    • Rida "Järgmine kord, kui räägite, kasutage päris sõnu" võib mõnele inimesele olla väga solvav ja jätta teistele marmori. Pidage meeles, et teie jaotus peab olema piinlik ja mitte traumeerima teie vestluspartnerit.
    • Või jälle: "Ma ei raiska oma aega teiega. Ma ei teeks seda isegi siis, kui te flirdiksite. See levik võib töötada koos inimesega, kes tunneb teid hästi, kuid võib ka teid hätta jätta. Paljud inimesed võtavad isegi väga ebamäärase viite vägivalla kasutamisele väga halvasti.



  4. Andke vestluskaaslasele võimalus korrata. Mõnikord osutub see vajalikuks, sõltuvalt koonusest ja teie levikust. Kui teie küsitleja on endiselt naeruväärne, solvav, haavav või sõnatu, laske neil end väljendada ja kasutage lihtsalt oma põlguse või lahkarvamuse väljendamiseks põlglikke žeste. Tihti näete, et keegi, kes ei suuda oma emotsioone ega viha kontrollida, ei vääri jagamist.
    • Õppige kulme tõstma, naeratama, suuri silmi tegema või mõnda muud žesti tegema, et väljendada tõsiasja, et teie vestluspartner ei avalda mulle muljet.
    • Nööbige ja jälgige, kuidas teie kell tüütub.
    • Kuigi see tehnika on lapsik, saate naljaka hääle abil korrata täpselt seda, mida teie vestluskaaslane ütleb. Lasteaias käimise vältimiseks võite harjutada sõbraga.

3. meetod Kasutage jaotust hästi



  1. Kasutage saadet rahulikult. Ehkki teie leviku sisu on väga oluline, on oluline ka teie suhtlusstiil. Vältige liiga alatu või parema tooni kasutamist. Samuti vältige oma intervjueerijale näitamist, et ta on liiga agressiivse või vihase olemisega teid haiget teinud või solvanud.
    • Selgitage ennast selgelt, ladusalt ja enesekindlalt. Saate seda hääldada naeratuse ja sädeleva pilguga: vestluspartner tõlgendab teie jaotust humoorika tunnusjoonena, mis muudab selle palju efektiivsemaks.



  2. Vältige nii palju kui võimalik vanduma. Solvangute kasutamist ei peeta väga asjakohaseks, vaid see on meie emotsioonidele meelepärasem. Need võimaldavad teil pingeid leevendada, kuid annavad sagedamini ebaküpset õhku. Samuti võib see vähendada teie argumendi ulatust ja mõjutada vähem teie vestluspartnerit.
    • Kui teie helistaja aga solvab, võite kasutada tema suhtumist selles osas nõmedaks või öelda monotoonse häälega: "Oh, kas te nüüd olete? See on teie enda jaoks ebaküps "ja lõpetab teie vestluse.



  3. Vältige tulekut solvangud. Sarnaselt vannutamisega paneb vestluskaaslase solvamine mõtlema, kas olete kade, destabiliseeritud ega suuda oma emotsioone kontrollida. Need võivad jätta mulje teie viha ja pettumuse avaldamisest ning anda kasu teie vestluskaaslasele.
    • Kui peate solvama, proovige suunata tema, mitte tema inimese argumentidesse. Näiteks võite öelda: "See on kummaline viis olukorra tõlgendamiseks", mitte "olete tõesti loll". Võite öelda ka "Noh, ma olen nüüd veendunud teie teadmatuses selle suhtes", mitte "Oled tõesti võhiklik".



  4. Vältige snoobimist. Kui soovite oma levikut kasutada oma üleoleku või staatuse kinnitamiseks, võib see pöörduda teie vastu, sest teie vestluspartner võib seda tõlgendada kui soovi talle tõestada, et olete temast parem. Kui olete seda argumenti kasutanud, võite kiiresti kaotada kontrolli oma vahetuste üle.
    • Kui ütlete talle näiteks: "Mul oli koolis sama probleem ... noh, ma mõtlen lasteaias", võidakse teid pidada kärssast sõltuvaks, aga ka teie kasutatava tooni järgi.
    • Raske on leida piiri, kas kasutada tagasiostuvõtja kasutamist ja olla snobiline. Peamine on rõhutada oma huumorimeelt ja olukorra triviaalsust.



  5. Austage vastuvõtlikke inimesi. Muidugi, nad ei tohiks ohvreid mängida ja käituda nii, nagu nende maailm likvideeruks ainult seetõttu, et sa neid kiusasid, kuid sa pead leppima nende omaduste ja puudustega. Mõnel juhul on lugupidamatu ja pahatahtlik nõrgemat inimest provotseerida, kasutades selleks partnerit.
    • Kui soovite talle õppetunni õpetada, kaaluge oma saatja tagajärgi inimesele, kellel on oht variseda või sattuda raevu.
    • Teisest küljest, kui teie vestluskaaslane näitab end lugupidamatult, väärib ta kindlasti seda õppetundi, mille annate talle, olenemata sellest, kas ta suudab seda kanda või mitte.



  6. Ärge pahaks pange. Pidage meeles, et inimese verbaalne devalveerimine võib mõjutada suhet, mis teil nendega on. Ärge tehke seda liiga regulaarselt, sest selle vähendamine võõrandub ja seda ei tohiks teha ilma põhjuseta. Kui olete seda teinud, ei saa te oma sõnu kustutada ja kui soovite dialoogi oma vestluskaaslasega säilitada, peate esmalt näitama valget käppa ja tõestama talle, et teil pole tema vastu pahameelt.
    • Võite talle näiteks öelda: "Ma tõesti imetlesin teie esinemist eelmise nädala mängu ajal, kuid ma ei hinnanud teie suhtumist. Mulle jäi mulje, et mul pole muud valikut kui oma halb tuju ümber kujundada. Loodan, et te pole minu lähenemisviisi pisut ette võtnud ".



  7. Austage ennast ja oma vestluskaaslast. Meie sõnadega on võimalik teistele haiget teha, nii et peate tagama, et teie lugupidaks inimest, kellega räägite. Samamoodi ärge laske tema sõnadel sinuni jõuda: kui lasete neil teid solvata, on teil raske tunnetatud solvumisest üle saada.
    • Ärge laske oma sõnadel tähtsust omandada, kui neil tegelikult on. Jätkake teekonda, leides, et te pole midagi oma väärikust kaotanud, et olete üles näidanud ausust, arukust ja austust enda ja oma vestluskaaslase suhtes.